还没有死.

来到sysu快一个学年了, 生活感觉也比去年刚来的时候好一点了, 但还是不咋样. 因为在这没什么朋友, 所以几乎99%的时间都是一个人呆, 就连线上也很少跟人深入聊天了, 所以胡思乱想的时间多了很多.

科研也就按部就班的在入门, 没什么成果, 但是也慢慢尝试找问题去做了. 最近科研上的最大进步可能就是觉得自己还是可以读个博试试看的, 感觉自己对读论文没那么抗拒, 深入调研一个问题的时候好像也能感觉到一点快乐. 但是还不知道能去哪里读.

今天也不太想讲科研, 还是想说说最近对生活的一些看法的转变吧, 感觉人在过的舒服的时候就不会想这些问题, 本科的我过的还是挺快乐的, 就没考虑过太多乱七八糟的, 来到这还不到一年感觉比我本科四年变化都大.

还是要对自己自信一点 #

我是很害怕失败的, 这种性格的来源与其说是太过自恋导致有完美主义倾向, 不如说是太过自卑导致不能接受没有成功证明过的自己.

其实我也不知道我到底是自信还是自卑, 如果让我上台去讲话, 在开会的时候发言, 去参加面试, 我可能也不会很怯场, 可能也能表现出那种不卑不亢落落大方的感觉. 但是我现在还是在旅游的时候不会拍自己, 不会看别人给我拍的照片, 不会去听视频里自己的声音, 不会唱歌, 甚至一个人在房间里说话我都会因为听到自己声音导致很难受. 我觉得可能我本身还是一个很缺少自信的人, 前面那些能力只不过是在各种场合中被迫锻炼出来的. 或者说比起我物理上的存在, 我对自己的精神和思想更加有自信一点? 我也不清楚.

当我跟别人天天呆在一起的时候, 我可能可以把注意力更多的放在别人身上, 但是现在当我每天大部分时间都在独处的时候, 我就必须要学会和自己相处了. 但是我每次哪怕只是意识到我在和自己相处这件事的时候, 我都会很难受, 然后把注意力转移到身边的物品上, 或者去想一些其他事情. 感觉确实不少影响了我的生活. 我现在还是不知道怎么解决这个问题, 如果我能解决估计我生活会开心不少.

很多事情没有想象中那么难 #

我之前对于太多事都是望而却步的, 因为看到别人说很难, 即使知道试一试没什么成本, 但还是不会去尝试. 这一点其实跟我害怕失败是有很大关系的. 只是有几率会失败的事情我都不敢去尝试, 当我觉得一件事几乎不可能的时候我就更不会去尝试了.

现在反观之前作出的一些决定, 可能一些事是对自己的能力过于低估, 另一些是自己只是在用“这件事很难做了也没用”当偷懒的借口, 大部分事情是两者都有.

先说前者, 我看到一件事很多人都在说难的时候, 我可能就觉得“这件事不是为我准备的, 我不在这件事面向的对象里”. 但之后就会发现可能我是确实是可以去参与的, 这可能是因为我在有些地方确实比多数人强一点? 而且说实话, 我自己也清楚即使尝试后失败了也没什么, 但是确实鼓不起勇气, 还是喜欢随波逐流, 跟着大多数人走, 主打一个中庸, 但确实也让自己错过不少机会.

可能主要还是自己害怕失败吧, 因为害怕失败, 就会主动低估自己的能力, 让自己觉得自己不配, 就可以去偷懒了. 毕竟虽然尝试后失败没什么大不了, 但是还是不如窝在自己屋里啥都不干带给我的安全感更强.

这个问题自己可能也在慢慢克服了, 感觉这个问题是那种只需要意识到就可以开始解决的问题, 并且对我来说要比第一个问题要好解决很多, 无非就是遇到这种机会逼自己去尝试一把罢了.

人生很短, 想做什么赶紧做吧 #

虽然现在我还不算年龄大, 但是也过了那种把自己定位成永远长不大的人的阶段了. 在计算我各种方法读完博士毕业年龄时, 很容易就得到接近30的数字. 相比于17岁, 18岁这样的年龄带给我的安全感, 现在我已经开始产生一点年龄焦虑了. 特别是当我意识到我毕业之后, 可能就会开始几十年如一日的工作, 想要改变自己, 享受生活, 或者学习一个需要静下心学的新技能的可能性几乎为0. 感觉我现在还是个在工厂里的机器, 想加什么部件还可以去加, 等到出了厂之后, 我身上有什么, 我这辈子就是什么了. 而我离出厂的日子可能也不远了. 之前想学的, 想做的, 还可以无限期推下去, 现在必须要尽快开始行动了, 时间是有限的.

最近意识到这个问题之后, 也在开始做一些新事情, 但是还是遇到了很大的阻力, 主要就是自己还是不能接纳自己. 我跟朋友玩的时候, 有人就会说我有点放不开. 那我确实放不开, 我连听到自己声音都会觉得难受, 想到别人看到我的样子我都会觉得难受, 我怎么可能能放开. 所以有时候我会不敢去尝试新东西, 倒不是害怕失败, 只是想到自己做这些事的样子, 就会觉得很难受, 不想去做了.

我也不知道怎么解决, 可能这是病? 只能说我还是想尽力尽快自己调节好, 毕竟时间不多了.

人生的重要选择 #

我之前并没有在什么时刻有很强烈的“这个选择会关系到我之后的人生”的感觉, 可能大部分选择对于我来说都是自然的, 是按部就班的, 或者说是理由很充足的. 虽然这个理由现在来看可能很多没那么合理, 比如一些重要选择被我用第二个问题中提到的“低估自己的能力”给糊弄过去了. 当我现在尝试认真面对一些问题时, 就发现很多选择确实可能会对我人生产生很大影响.

我很不喜欢这样的选择, 做出中庸的选择会担心我后悔, 做出让自己走出舒适圈的选择意味着充满未知毫无安全感的未来. 考虑优点的话两者的优点我都想要, 考虑缺点的话两者的缺点我都不喜欢. 很多因素也是没办法量化的, 所以感觉做这种选择题无从下手, 不知道怎么选.

规避不掉的走钢丝 #

还是因为害怕失败, 我总喜欢把所有事情安排妥当, 做好充足准备之后再开始. 最近发现生活越来越不给我这样的机会了, 很多时候我只能选择走钢丝, 寄希望于自己在前进的时候能够平衡好自己.

走一步看一步对于之前的我来说是一种没做好准备就硬上的体现, 是很危险的行为, 好比什么都没学就直接去参加工作面试. 当然这也是因为我的临场反应能力太差, 我觉得如果让我临场发挥, 我的智商可能不到60. 所以我更喜欢把什么都准备充足了再上场, 这样我的自信也会提升不少. 而对我来说, 对自己有了自信, 可能就成功80%了.

世界还是险恶的, 之前的我可以让自己为所有事情做好准备, 没准备好的事情就低估一下自己的能力, 也能让自己自愿放弃这件事. 现在的 我每天都需要面对我最讨厌的随机性, 每天都不知道今天会不会发生什么不好的事情. 今天即使暂时平安无事, 我也会担心明天会不会变得糟糕. 今天糟糕的时候, 我更会担心明天事情会不会更糟.

我确实有点玻璃心, 或者说是总是担心一些小问题, 所以才会一直担心未来, 感觉自己活得好累, 还是改改这个毛病吧.

看山还是山, 看水还是水 #

我才22岁, 就已经到第三阶段了, 是不是老的太快了.

不过我这也只是对一些小问题的看法. 比如保研, 我在大一大二的时候, 因为不太懂什么, 肯定是觉得保研不错的, 这时候我是看山是山, 看水是水. 等到大三大四的时候, 身边很多人都在说保研无用论, 或者是读研无用论. 说很多人放弃保研, 去申请出国, 去工作, 甚至去考研, 一样能收获精彩的人生. 我当时也确实是这样想的, 可能得到了就不会珍惜, 我觉得保研确实只是一种省事的做法, 一种中庸的选择, 如果放弃保研, 或者那些不保研的人, 很有可能会收获更精彩的人生, 可以赚很多钱, 可以在企业中学到“真本领”, 这时候我是看山不是山, 看水不是水.

直到现在, 我看到我身边放弃保研的同学每天加班到十点多, 被领导没日没夜push, 担心被裁; 不保研的同学有的考研早出晚归, 还是二战失利, 工作也不是很好找, 整天为了找工作焦头烂额; 出国的同学有的花了大把时间在雅思上, 还是拿不到心仪的offer, 但是不去就没学上. 我又觉得保研也是一种不错的选择, 至少我大四一整年都可以享受人生, 我也可以早早的开始规划研究方向, 现在的我也至少是比较自由的. 这时候我是看山还是山, 看水还是水.

我很早之前就提出了一个猜想, 姑且先叫他果果效应好了: 如果一件事大多数人本来都觉得他很好, 那么如果有人宣传这件事的不好之处, 就很容易传播开. 因为大家的心里还是更喜欢猎奇, 唱反调的观点总能被当作新颖的观点, 从而被传播的更广. 而久而久之, 就会有很多人受到声音更大的唱反调的观点影响, 真的觉得这件事不好了, 即使这件事在之前是大家毋庸置疑的好事情.

我感觉保研就是的这样一件事, 至少对于大多数人来说是这样的. 可能对于少数能力很强并且很有特色的人来说, 本科直接工作确实挺好, 但是这种人可能终究还是少数. 大多数人来说, 能保研还是就去保研吧.

不仅仅是保研, 我觉得我目前遇到的很多事情可能都处在这个效应中. 这里就不多举例了, 因为认为一件事处在这个效应中其实就是认为这件事好, 而我觉得还是少在博客中对具体的事情做评价比较好. 能够看透并摆脱这个效应的影响, 就是看山还是山, 看水还是水了.

我有个习惯, “吾日三省吾身”, 我每天都会在胡思乱想的时候去分析自己的各种行为和心理, 找到自己的问题. 有些问题只要发现其实基本就可以解决, 有些问题发现之后想解决也挺困难. 而且我发现, 我这样剖析过后的自己, 很多问题的核心其实就是自己的自卑. 或者说我每天对自己的剖析, 就是我自卑的来源, 或者是表现? 想不通了.